李吱吱的御用不老歌

端午节，该请所有人喝杯雄黄酒

是人是妖，一杯见分晓

哈哈哈~

呃……天阴阴，也不热，是妖也现不了原型。
我正一个人呆在我们的新家里。

这些，就是我想要的吗？
在平静和幸福，都在自己手中的时候，也会偶尔这样问自己。

现在是夏日午后三点半。
他在机场接姐姐。
我面对我的日志，没有什么东西想写，桌子上一片凌乱，
可乐也酸酸涩涩。
我的男孩刚刚打过一个电话，正纳闷为什么飞机还木有到以及，那该死的预告牌为什么不见了。

我知道我会在短暂怀疑之后，将这些怀疑都打消，
我知道我要鼓励自己，我的选择都没有错，
我必须让自己知道，我走在我一直希望走在的那条路上。

但是人生中的很多间隙，在一切看起来都对了的间隙，

仍旧会软弱的自问：

这些，是我想要的吗？

看！！这张照片，我怎么就觉得很温暖呢，里面有伞、有雨，但我为什么就觉得它传递给我温暖的讯息呢？

还有这张。让我想起了冬天的时候，我也对着烟花，可比他们雀跃多了，但我郑重的许了个愿，当这个愿望实现之日，亲爱的，我会将那天的故事慢慢说给你听！

烟花烫。

每到春天，都有一种感觉：
觉得自己最近活得窄、活得小了，
应该把自己的格局弄弄大、走得更深、更远。

每年春天，都有一种冲动。
把自己的心破土翻壤，重新垄过一遍，
再散种浇水，长出不一样的花和树。

但格局这事儿，跟灵魂儿还真没多大关系，挺没辙的，有人就能三宅一生，有人就两室一厅。

发完那一个字的博，立刻被指责，太……辜负……小读者了。。。

好吧，那我重说，重新都招了。。。

星期五那天的事情很神奇，就好像你不知道怎么搞的，一切忽然就这样了……那种感觉……但是我也没有觉得很遗憾，很丢脸。一切都理所应当的样子。每到这种时候，就对自己作为一个白羊的劣根性更加深切的了解了。犹豫，冲动，沉不住气，摇摆……不过最好的是，不论最终的结果如何，倒总是能安之若素。“那就这样吧。”我竟然似乎松一口气的样子。

本来想把QQ签名改成：与白羊劣根性作斗争的奴隶兽。后来仔细一想，这种战争真是毫无意义。应该是我和劣根性互相消耗吧，然后大家归于平和。

半夜回家发现手机掉到他那儿……嘴角竟泛起苦涩的笑容。
然后在后半夜里，顶着晕晕的脑袋，竟然还硬撑着看完了新版的《傲慢与偏见》。哦，达西先生……

……知不言，言不尽，言者罪，闻者足戒。 

昨天在别人博客上读到这句话的时候，一时呆掉了。

这句话是要有多真理啊。天下人多多少少都不爱听真话。

不信回家跟妈说，你的爱要回报，抱歉，我可还不了你这人情，我又没求你生我，再说，生了不养你也犯法。

大概话音没落，一个大耳光子就抽上来了。

但换个方式说，妈，你给了我生命，给了我生活，没有你就没有我，我大概这辈子也回报不了你的爱了……

基本可以保证换回甜蜜的笑容以及……资助！

想想吧，就连你亲妈都不爱听你说真话。

下午四点，阳光已经开始撤退。

我喝了一杯又一杯的水，吃了一大袋酸枣，又不停的吃脆薄饼，阳台有我的粮仓，那里拿来零食，我一概不拒，统统吃下。

我终于又恢复成一个暴食症患者。

我的胃，甚至我的心，都已经变成了无底洞。
黑漆漆的，不知滋味的，不知满足的。

毋庸置疑，无论你需要戒掉什么都不是随随便便戒的，它要有一个契机或者是它还需要一个可耻的理由，这个理由并不需要多么庞大，只是能说服自己就好了。

比如戒掉一段爱情，决定戒掉一定是这段爱情充满了各种令你的不满意，可是你只需要从中跳出一个，让别人信服让自己信服的理由，然后转身离开。在离开后不停怀念的时候，这脆弱的不堪一击的理由，就不再奏效了……如果你不再想其他的不满意，恐怕就要回头认输……所以说，理由就是理由借口就是借口，不要把所有问题都压在借口身上，它承担不起，对自己要清醒些。

再比如戒掉咖啡，咖啡令肠胃不好的人一个头两个大，离不开，喝了又反酸难耐。可是谁会矫情于自己的健康放弃自己的爱好呢。直到有一天，你收到了一段文字。他说：咖啡真的是不能多喝，跟抽烟一样会上瘾，并且色素沉淀得非常厉害，脸变黑长斑那是肯定的，而且肤色基本上没救了，谁也无法恢复回来，总有一天，你还会感觉到离开咖啡你简直没法思考，咖啡让人体产生的依赖性与毒品没什么两样。这时你会尖叫，吵着它才是你变丑变傻的元凶，你要永远戒掉它。但过不了多久，就会觉得变丑就变丑嘛，我靠我戒掉咖啡干什么？但心底里的你还是珍爱你的胃，之前只是为了胃找一个不怎么样的理由，糊弄糊弄自己，这样才不会让自己看上去那么的矫情。

其实我想说的是，戒烟。今天早上坐在电脑前，慢悠悠点燃一颗烟时，我想自己好不健康啊，嗓子干巴巴，过两天我还要靠它开工上班呢，但是想法转瞬即逝，找电影下载看豆瓣跟微微、婷儿聊天，一切ok之后，刚要打开桌上的书，发现书上落了一坨烟灰，像看到一坨屎一样，迅速将它抖到垃圾袋里连同刚刚留下的烟头和其它烟灰，除此以外，还有留言桌子上的小小烟灰痕迹呢。我将垃圾袋扔到门外走廊里的大垃圾桶里，心里念叨着：我靠我早晚的被烟灰搞疯，我恨烟灰。重新翻开书的时候，我说我受不了烟灰了我要戒烟。但其实，在我心里想的还是应该珍惜自己的健康和保护自己的嗓子吧。。。

所以，话说出来都是二次加工好的，说出来就有损失，可那也无所谓，我们听到别人说了些什么，那可能不是他心底的话，却是他想要的一个结果。想要戒段爱情戒掉咖啡戒烟……借口无所谓，想戒才是结果。人只是有时并不清楚自己所想的，我们编好了各种借口，其实煞费苦心的只是用来骗自己。

以此为戒，清醒些来过今后的日子。明白自己想要什么、不要什么，最重要。无需找到那些无谓的借口来骗自己。何况，自己早晚会把自己拆穿！

1。茫然

毛老师和小麦，嗯，大约他们是最直接说，我这个人最大的气质就是茫然。茫然是什么，是找不到方向，待旧有的一切足矣厌倦，放弃说得容易做得也容易，只是接下来无以为继。我竟然花了这许多年，其实只有一个问题，我还要这么过下去吗？

还要这么过下去吗？仿佛闯入了一个完全无法理解的世界，总有些人，有些事，都在我的理解力之外。我原先信奉的一切，不管是做人的礼貌，还是评判标准，通通失效。我想啊想啊，觉得真是求生不能，嗯，如李老师所说，连求死不得也谈不上，只是求生不能。

虎年的最后几个月，便是一个重要的人生转折。不是再无茫然，而是能感觉，仿佛茫然从体内渐渐剥离，镇定一点点地落下，并非从天而降，但是，还是这七八年来从未有过的，确定感，仿佛有种力量在推动我，让我确定地相信，只有此，没有彼，那么就只有如此走下去了。

2。寂寞

以前，我觉得自己一直处于一种内心孤绝的状态。或许应该是所谓的孤独，每个人的百年孤独。并非完全是不愿意表达，而是，你自己都不知道的东西，根本无法表达。这半来，这层和自己相隔的，或许是隔膜，或者是雾气，渐渐消散。我不再觉得有什么说不出来，窒在喉咙口，多半只是无话可说，心里还是清楚的。但随之而来的，却是寂寞。

是的。寂寞。寂寞不是孤独，我的孤独是有疑惑，却无法表达，也没有人可解答。而寂寞，却是一个人充分的自足，而自足便开始留意到外界，渐渐感觉到环境的空洞，没有人的声音，客气寒喧的话也说不出口，日常和自己的对话变得突兀起来。

我想，差不多是成熟了吧，已经开始需要他人，开始觉得有陪伴的生活是温暖的，而不是烦扰的，无力应对的，不能自信也不能信及他人的。

3。生死

生死也会想很多。到了二十七八岁，发现身边的，耳边的，甚至擦肩而过的，眼见为实的，死亡接踵而来，有时你难以置信，有时你理所当然，有时你淡而处之，有时你紧张回避，有时你有点忧伤，但有时你甚至想笑出声来。

你会觉得死离你很近，甚至很亲切，冲你微笑，也许比生笑得更动人，即使更沉默。

生是嘈杂的，如果你不刻意沉默。生是狰狞的，如果你不是天生迟钝，或者早已超悟，而刻意去摆脱所有的暗示又用力过度，疲惫不堪。

尤其失眠，失眠是人生中最逼仄的时刻，逼你面对自己，正视自己的空虚，质问自己的生活，自己和自己无法进行温柔的，劝慰的对话，最大的正面力量，也只是回避。

直到现在，生死才不再是个问题，只是个必须要面对的真相而已。

必须要面对，于是也可以选择，视而不见的面对，直到必须去参与的那天为止。

4。爱

爱仿佛是必须要说的，爱也是最说不好的。爱是不充足的，却又是足够充分的一个话题，谈了多余，不谈空缺。

说到爱，终会沦于语言怠尽。不是无爱，也非有爱，是力量，也是无力。

年轻时，情感再是奔腾，再是激越，也离爱相差太远。一个对生活对他人没有足够理解力的人，也许种种原因，可以做出无数妥协，屈服，但爱，远远地谈不上了，没打算承担，没打算进入生活，没打算去理解，有什么内容可爱呢。

自然，也未曾发现，开始理解，仍然困境。理解，看不淡，也能做淡，当我发现自己试图原谅一切发生在自己身上的，并不公平的处境时，我觉得我离爱恨都太过遥远，实际上，是漠然。对自己都冷漠，自然对他人，也相应的漠不关心。

花上时间，做做实验，和人相处时，锻炼一下自己的忍耐，理解，包容，隐而不发的能力。所谓的挑战自我，或者对自己探底，求知底限的心理，猜想那些擅长生活，从小受过人情训练的人，自是不需要的，而对我来说，仿佛是种需要。

因为曾经不知道如何和人相处，而这种不知道，不过是一种惯性质问的反弹。如果你愿意相信他人存在的合理性，只好反过来挑战自己的合理性。你必须花时间花精力才能在实践明白，每个人都是无比合理的，这也许在生活中会引发巨大冲突，但实践上毫不矛盾。

对人的恐惧是贯穿的。当你揣度自己的一言一行，问自己这样那样是不是合适时，还是改变不了自己，只能失去自信。然后，又去追责，是谁让我陷入这样的揣度，却无力行为。是谁想谋杀我的自信，建立自己的信心，而我必须谋杀什么恐惧，才能不至于耽误于思虑。

这样的状态，爱不止是太过勉强，甚至过度奢侈。你与世界全无关系，沉溺在自己之中。每一回改变，都只是在极端中摇摆，寻找那个平衡点，如此之艰难。

仿佛这二天，和人如此之说，第一阶段，总以为爱是激烈的，跃跃欲试的。第二阶段，总以为爱是可笑的，荒唐的，需要质疑和反诘的，用冷漠来抵抗的。第三阶段，是明知虚无，仍然前进的。

为什么写不出，不想写。其中一个理由其实便是，身在第二阶段。彻底的反抒情倾向，感觉到感受感情的可耻之处在于，常常不过是说说而已，无法抵达。

想进入第三阶段，也没那么容易的，本性中的怯懦，犹豫，怀疑，不管是对自己，还是对他人，将会一直将你往后拖，让你发乎于想，止步于想，直到不得不后退，或者前进的时候。

早上睁开眼睛后就洗澡 边洗边愣神儿

心里很委屈

听李鲆说，跟人打交道，心里极度不爽时，只要默念三个字，马上就可以神清气爽大小便通畅小宇宙稳定。这三个字是：丫傻逼。如此三字真言无效的话，就要用到升级版：我傻逼。如果还是无效，应该去念十字真言：我他妈的真是个大傻逼！

……真爆烈啊，对自己真是够狠。

李鲆又说，经常承认自己傻逼，有利于心理健康，心平气和。

好吧。谁不曾爱过个把人渣，谁不曾当过次把傻叉。

骂完我果然睡着了，算是刚睡了个午觉。午觉啊……我从不曾睡过的！！

但是睡完又很烦。没办法，两包咖啡、一支烟。

终于又让小宇宙稳定的。

分析此次不稳定的原因，突然听到了豆瓣电台放送的《如果没有你》……

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨

眼睛干干的
有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey我真的好想你

太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
最想说的话我该从何说起

你是否也像我一样在想你

如果没有你
没有过去
我不会有伤心

但是有如果还是要爱你

如果没有你

我在哪里又有什么可惜

反正一切来不及

反正没有了自已

hey我真的好想你

不知道你现在到底在哪里

你是否也像我一样在想你

p.s. ：对我来说，此时的这首歌真是首最最最伤筋动骨的情歌啊~

昨天下班与小为佳人有约
两位女同胞进行了两悠儿长聊至深夜十一点散伙儿
这事儿还是挺牛的吧

第一轮在九点前，以谈工作人事等为主题。酣畅淋漓，顺畅至极。
第二轮在九点后，以谈情感论朋友为主题，值得强调的是，这期间我俩妈像是商量好的，以轮番来电之攻势，催我们回家。哎……注定的，一谈情感就坎坷。中途几度被打断。理由是，就你们俩小姑娘，赶紧的，收拾收拾回家。

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还是老话儿，人经历得多了，真是件值得庆幸的事，不管这事是福是祸。单就看人这一点上，万人堆儿里，也能一眼揪出那个和自己一样臭味相投的人。于是，我和小为为迅速沦为同盟，结为知己。

再一清点，同盟女朋友要么大我几岁要么小我好几岁。同龄的，很精简。

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聊完天，其实是因为聊天的缘故。我觉得有些事应该放一放，与某人十年的相识是件改不掉的事，十年来发生了那么多风风雨雨，我们还能保持联络，干嘛要让对方不舒服呢。那些他鼓不起勇气说的话，悬在半空中，必须有人来解救一下。

所以，我发了短信告诉他：那些话 不想说就别说了。来来去去几条短信就到了十二点。终于把要说的话都说了，从今天开始，应该一身轻松的面对未来。幸运的是，我们不要做对方的陌路，而要做永远的好朋友。

然后我哭了，这是我最后一次为他哭。虽然眼泪流过了十二点，但谁在乎，我说的是，最后一次。