李吱吱的御用不老歌

昨天登录，发现图片可以显示了；今天登陆，发现播放器也起死回生，但还是半残疾状，怎么更新音乐它都固执的只播放从前那几首。
也许很多事情就这样，循环往复……

今天去霍爷家和她说了很多很多话，昨天在网上和蓝眸也说了很多很多的话。
前者已婚，后者待嫁。
观点截然不同

除此以外，我发现其实大家的共同特点就是：打不死的……野草型人物。

不管怎么说吧，和已婚人士的聊天总能让人换一个角度考虑人生。不过也有可能是霍爷的观点总是常听常新，也去同一个问题下次再去问她就是背道而驰的另一个观点。此爷真是烈女也。。。。要不能把自己称霍爷么？！

刚刚又在网上看到南京小意。真是难得，大喜。竟然遇到好久没见到的人，此人一般只用MSN登陆。。。
小意说：
惊奇吧！

zizi~说：
你什么时候能回来看看我呢，我的人生发生故障啦……

小意 说：
对，就是刚刚听说了一些事情关于你的

zizi~ 说：
这么说……人已经丢到南京了呀

小意 说：
我都替你惭愧

zizi~说：
#￥#￥#……那，惭愧这件事就由小意同学代劳吧。
小意：（以下省略掉小意一万句苦口婆心 说服教育）

zizi~说：
小意小意，等我30，你多大啦？

小意 说：
我 37

zizi~ 说：
这样，等我30，你37的时候，如果没嫁出去……
我们就合买一个房子
同居吧

小意 说：
嗯。。这个说好啦。

zizi~ 说：
嗯，好的……我靠，看来我还是得抓紧时间……

小意 说：
其实，也许到那时候，咱们都是离婚的人啦。

zizi~ 说：
…………
M的
你还真是雄心壮志……

昨天晚上一直一直睡不好
几乎半小时醒一次
睡睡醒醒的到后来也不知道究竟是几点真正睡着了

早上，大概5点多，听见老刘问：“去早市啊？”
——……（没声音）
又听老刘说：“不想去早市吗？”
——……（还是没声音）

我一直半睁着眼睛迷迷糊糊的我，想搞清楚我是做梦还是她到底在跟谁说话？
我的房门被推开
老刘看我半睁着眼睛，显得特别高兴，所以说的话就特别有创意：“我带你去早市转转吧？！”
多好笑，明明就是要我帮忙拎东西，我又不是没去过嘞：“哈。哈。不用了吧……”然后转个身很想继续睡。

然后我听到老李那边传来一声悠长的声音：“走~~~~~去早市！”

呵呵，真是有意思。这算是生活中的默契吧！于是就再也没睡着了
还想起了Leon讲起的那个朋友。那么：
茫茫人海，到底有没有执子之手、与子偕老。
有没有一只手，可以一直温暖的握着直到最后。
中间不必担心分离，不必担心有另一只手的介入等等那些光怪陆离的事情发生。

2008年，回到这里，参加工作，重新联系一些旧朋友。
此时，所有男人的女朋友都换了一茬。
有时候我想起那些曾经美好的故事和画面，都觉得世事皆幻影。
若2012年真末日，你想想此刻这些，值不值得。

实不相瞒，我很喜欢看到每个女孩儿好好爱自己，才不怕未来的未知。
美好，终会到来，我知道一切皆是过程。

我猜：物质与精神是现代待嫁男女情感打转儿的滥觞……
如果有这样一个人：他评价自己是个很踏实的人。于是：bingo~！本人也很踏实，也希望未来的生活建立在踏踏实实的基础上。他评价自己工作能力强、为人上上品！于是：再bingo~！一个男人必备的生存技能与可靠的为人都是未来生活的必要条件！
那为什么都bingo了，都没办法走到一起呢？因为，我们对生活中的每个关键词都重合，但对每个关键词的理解却分道扬镳。

交流中，我似乎嗅到今后的生活要踏实与无聊共存、能力与钻研同在、人品与乏味齐飞。
我的笑话他不懂、我的爱好他冷漠、我的话题他脱线。。。。。。

我承认他是一个好人，太好了。但并不是所有的好人都适合放在一起组建一个家庭。
我跟他说了我们生活方式的不同，对未来生活期待值的不同。他似乎认同。但还是不停的说，两个人不同很正常，生活需要包容。没错，任何两个圆圈不会完全重合，但至少是有交集的，甚至是有交点也好啊。可是，要两个完全分离的圆儿在一起，使出多大的劲儿能把对方包容过来呐？

他说他可以把他会的所有东西都教给我。他说他是个很会赚钱但不会花钱的人。他说他也是个愿意旅游的人（但是他的公出理论与西藏旅行都让我失望至极）。他说他会让今后的家庭照顾的好好的。他的展望对我来说并无意义，因为我么对生活的理解完全错位。

如果我不乏物质、或者说对物质的要求并不高时，就一定希望更加关心起自己的精神领域，我希望的生活不是每餐我们都有饭票用，而是每餐我们都有聊不完的话题。

那种他忙他的我忙我的、粮仓有米金库有钱的生活，于我的需要，相去甚远。

都说现在的女孩儿越来越现实了，我也现实，只是我的现实基于我的需要之上，也或许是作为一个文科生，我体内的现实情怀要小于浪漫情怀，那种过于现实的人，会让我在生活中闻到腐烂的气息，就像他的昵称：真诚。没什么不好，可是真不用明晃晃的拿它出来当名字去说明自己具有的优秀品质。

既然无交集，何必勉强凑在一起相互折磨……

毛姆说：“为知识而知识，就像一截楼梯通向一堵空白的墙壁。”那么其实：“为结婚而结婚，就像一截铁轨通向灰暗的悬崖。”

从小爸爸说，没有规矩不能成方圆。
于是我好像很乐于拿一个框框，把自己规整在里面。
辛小听完我的想法之后，眨两下眼说，我发现你关心的都好人文啊。
我只得承认，其实我内心闲云野鹤并不声色犬马，灯红酒绿。
规矩不是束缚。
而是让自己可以规避掉一些麻烦的事情。

我不大看得起假借喝醉抒发感情的人。
纵使网络上有传什么珍惜喝醉说爱你的人，那是真爱。
允许我不甚雅观地“呸”一声。

虽然这里还放着柔软的《i miss you》。

旧日情侣最好只有一条出路：陌路。
并非我薄情寡义，忘了当初曾有过的美好。
只是，既然分道扬镳了，就请别拿旧时光里的眼打量现时的人。
此刻的出现，于己于人都是打扰。
自重者，方自爱。

这也是我诸多条条框框中的一则。
简而言之，要么不放弃，要么放弃得很彻底。

当值得时，怎样都值得坚持下去。
不用别人来衡量投入回报的比值，那是我自己的事情。
而事过境迁，原谅我就是一副冷冰冰爱答不理的死样子。

就是这样了。

这里，我是希望认识我的人看得越少越好。陌生人，倒无所谓。

肆无忌惮。

这个词大好，可是离现实生活太遥远。所以每个人都会想营造出一个只属于自己心灵的场地，去“肆无忌惮”。这里就是我的，除了特别熟悉的人知道这里，就是特别陌生的人，他们曾经愿意看我写的不同风格、混乱无常的记录，但是我还知道人人都不适应新的，即便把这里的地址告诉他们，大多数人也都会不自觉的选择渐渐遗忘，那么属于我自己的小场地的目的就又可以达到了。这种揣测……阴险么？自己既当好人又达目的。

我也不知道为什么会说到这个，可能是被每天上百的访问量吓坏了。这个访问量来自于参加了大巴的看法，入选后，题目明晃晃的出现在主页上，这些访问量就是如此出现的。

不然，除了刚散播出这里地址的头两天，访问量达到二三十以外，以后的每一天，大概是四、五个人。这样的数目令人安心，想写什么——肆无忌惮。也不用揣测，别人看到这句话后，会怎么想。靠，真是很麻烦。

“阅读是写作的洗礼”，但，绝不包括日志。我对自己每天又写日记有写博的做法厌烦透顶。不过每当我看到首页被置顶的那个日期，我就知道，我的做法，对将来的我来说，是很有意思的。

意义？这么重大的词还是少用，生活中能有些有意思的事儿就不错了，何必提高要求让人家样样有意义呢？何况，连意思都没有的事儿，怎么可能绞尽脑汁儿想出意义的？

所以，日复一日的记下来，才是最重要的吧。

就像每次读那些厚厚的日记本，都会笑得前仰后合一样，这里也有他别具一格的小趣味。

以前我会对大巴的敏感词特别敏感，如果不小心被隐藏，我会重新打开千方百计找到敏感字眼儿，改掉，非让日志在首页显示出来不可。但现在，敏感词的日记我都不会再去理会，是因为只有别人看不到而已。自己还是想看就看，有什么好担忧的。

唯一让我写在日记本上的理由是，大巴哪天停运了，我也好有个实实在在的念想。

“看法”以后也还会参加，但是激增的访问量和赠送的30元乐淘代金券，只是以一种很有趣的方式在满足我的虚荣心，毫无他用啊。

你一定没看过晚上10点以后的云。

是的，你没有。

不是“天上浮云如白衣”，也不是“云净如天洗”。

是暗沉的云。如无数只怪兽张开血盆大口，暗云是口中的獠牙，月光反射在獠牙上，狰狞无比。

是的，你从没看过。

我看过。

如果步入年迈，还不能充满智慧，那么，这个人老的多么不值啊。智慧包括宽容，懂得宽容才是老年人的智慧所在，是年轻人力所不能及的。我想，这是我很多时候不怕衰老的原因吧。我甚至欣赏自己讨厌的白烟怂的那本书名“渴望年老”。可是总有一些老人，变得越来越老，计较的事却越来越多，每次的chat都不能给年轻人以启迪，却让人心思绷得紧紧的。

姥姥来了又走，留下的都是牢骚，临走前，来我书房让我跟某人好好相处以及blablabla一堆一点说服力没有的话，其实那些话也不是不值得借鉴与尊重，只是一个不懂得生活智慧的老家伙的话，不得不让人产生叛逆之感。那些话，只是“急”，急的连妈妈的水准都没有，连妈妈的智慧也不及，还为什么要以年老的面貌语重心长谆谆教导？

有些人，你使劲浑身解数还是没办法爱起来。

每次与姥姥相处就有这样的感觉时时缠绕。

每次与姥姥相处，我都会在脑海里描绘奶奶的画像。即使全然不知，那是一个怎样的老人，但我知道的是她有一个与那个年代格格不入的好听又雅致的名字，还有一双从未被缠过的脚。

那些有关哲学的事情，一直是觉得那些有些灵性的人才可通彻理解的。可是后来看过某些人的经历，以为他们认真学过认真想过认真活过也是可以哲学的。哲学有些理想主义，哲学有些空中楼阁，哲学有些不顾柴米油盐，哲学有些自相矛盾，哲学者的道理都在每个人心里最柔软的地方。

可是错了。那些认真学过认真思考过认真理解过的人，也许只是“理论帝”。哲学到底是归属于那些有灵性的人，过于柴米油盐的人总不是哲人。哲人不想调和生活。而我们每位普通人……调和生活？那是不肯屈尊的说法，低下高傲的头，应该说是——向生活妥协。

有时你的大度，也需要有人配合你的。不然，白白一场放空。你的猜想过于理想化、简单化。连想释怀都需要有人来帮忙按下确定键，不然就是a-Q，是自欺欺人，是掩耳盗铃……可怜的是，只有你要释怀的那件事那个人按下按钮才能paly。或者叫——repaly，重新再来。他人？最多投以或焦急或怜悯的目光。

只怪这是单选题。

一些人多半是他头脑中想的很哲学，可是生活起来又是另一派作风；又或者只有不顺遂的时候才把哲学这回事拿来苦苦呻吟一下，否极泰来之时又欢快快的投入甜滋滋的生活中去了；又或者……。所以，一心参透别人是何等难题，即便那人乐于让你去理解都不是易事；更何况遮遮掩掩起来。

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今天中午没吃饭

要感谢上午的课太好太强大了（鉴于这句是反讽，我就不先感谢国家燎~）。真是两个我想俯首称臣的班级呢，每次去他们两个班上课，总会满脑子过麻辣女教师……但是没心情实践，只想扔板儿砖。还好今天在威逼利诱下，这两个班级的嘈杂噪音的声音算是压榨下去了，但是，明显各位魂儿就不在场……问啥都是一片寂静，我靠，还是想扔板儿砖啊。这俩班连着上课真是耐力终极挑战，上完课就午餐的话，真是需要一枚终极结实的胃啊。所以上学期一直纠结于周五中午吃完饭下午胃就会难受，这学期决定以后周五中午的饭，可以省下了。下午还会舒服点儿……对后两个班公平点儿。

下午“三剑客”又在走廊里玩儿“伪三人行”。转到班级门口站门外往教室里瞧，我刚要过去开门热烈欢迎，结果丫们又扭头走了………

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有人的当下眼花缭乱  有人的当下死水微澜

“你晚上睡觉，白天也睡觉——从出生到死亡之间，你未尝清醒过，只是不停地变换你睡觉的方式。别以为单凭张开双眼，就能骗得过自己那叫清醒。”----《觉察》.奥修

几天前的一个梦。

两层的小洋楼，南方的阴雨天气，楼前空地上都是绿色植物，茂密。
觥筹交错的酒会，我神情一如往常恍惚。
没什么认识的人，也没什么想认识的人。
然后看到他。

梦里我很清楚他是谁，但醒来怎么努力想都记不起面孔。

他也看到我。走过来，微笑。
下一个场景就跳转到两个人跑出酒会现场，站在空地前。
耳后还有他女伴的惊呼。
似乎是一段被禁忌的爱情。
我抬头看他，一副“你若要回去，随时可以”的表情。
原先他只是牵着我的手，在接收到表情讯号之后，变成十指紧扣的相握。
醒了。
直到现在，我仍旧清晰记得那个人的穿着。
也许这是一个讯息，待相遇时识别彼此。

和灯芯通电话。
现实生活里，我所做的一切皆可摆到阳光之下，光明磊落，无不可对人言。
梦境里，却为何总是这般的压抑、禁忌或者隐蔽的疼痛感。

看后台的访问数据。
有一个几乎每天都出现的地址：美国新泽西州月桂山镇。名字听起来真美。

我似乎患上一种对电脑抗拒的症状。
在任何不触碰电脑的情境中，我都会蹦出很多的句子，当下觉得美不可言。
而等我真的打开电脑，面对键盘时，却什么都说不出来，想不起来。
吉光片羽。
我不想记录。
如果不是我的，就算记录下来，也不过是一张呆板的标本，它的灵动羽翼早就扑闪飞走。

旧时的人美得不像真的。
当下的世界急躁得像急速膨胀的气球。

那个答应陪我携手看人间繁华落寞的人，此刻离我几万几千公里的遥远。
于是这个城市再大的繁华落寞，晴雨风雪，仍旧我一个人在走。
韶华时光就此流逝，不复重来。

《东邪西毒》里说：
以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世。
现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。
我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。
在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。
如果能重新开始那该多好啊。

年少时看这电影，觉得不知所云，节奏又慢得可以，直接闷死。
大学重看仍然没看懂。
直到近几年，越来越明白，越来越明白，终于变成心头的一颗朱砂痣，挥之不去。

我比谁都了解自己灵魂里的东西。
如果依其而来，一切都将偏离轨道、远远超出掌控。
于是紧紧缚住。
所以，难免有窒息感，难免觉得被囚禁拘束，不得自由。

这样不动声色，看到底在俗世里能被打磨成什么样子。

厦门·鼓浪屿·张三疯奶茶铺

题记：以为静无波澜了，结果却是内心有暗涌，有些事有些人冥冥中还在记挂。不是奢望开始，只是期待快点结束。

妾发初覆额，折花门前剧。
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
同居长干里，两小无嫌猜。

生命是这样的无常而短暂，人性却似午夜大海深邃得难以捉摸。
长度上的有限与维度上的无穷，反讽的混合在名为“人”的载体上。
最艰难的时刻永远不是过去。

我曾以为抵达过抛物线的谷底便是此生最大的历练，未曾想还有后续的煎熬。有时觉得反讽的是，这一段不顾一切的投入和冲动，仿似让我与四年前的对方互换人生，十足的一模一样。扎扎实实体会了当年人的无奈与痛楚，便再也无恨，只是内疚，只是心疼。

自诩不算一个贪得无厌的人，却偏偏在感情上一再挫败。
那些自以为是的理智聪明、看透世事，在情感的漩涡里一文不值，心甘情愿等待对方的判决。如若狮子座不会出现这样的状况，那必然是金星巨蟹在作祟。能够用文字写出来的悲苦，远敌不过真实感受的一半。
这就好比理论有言：照片上你的美丽或英俊程度只得自己眼里最好看时的百分之八十。

有些人不论离多远，始终知道一转身他就在背后。
而有些人，我总是够不到，够不到。
纵使说着爱我，也似足光年外星球上传来的声音，飘渺地落在手心，羽翼颤抖的精灵太容易是一场幻觉。

其实未痊愈 症状早就有 只是自愿不去关注：

我懒惰。
心里不断如泡沫涌动出词句，只是倦怠地偏执地不愿写什么。
从厦门回来有一段日子了。照片满满当当在电脑里。
我和自己说，不急。
好酒不怕巷子深。